Rinduku sentiasa dekat denganmu
Bila dalam keadaan begini aku rasa sedih sangat. Sebab aku sendiri pun tahu apa lagi yang hendak aku buat. Bukan aku tak usaha, aku usaha. Aku juga kena fikirkan, takkan aku hendak miss call sahaja.

Sebab itu aku sentiasa cari syiling simpan syiling dan cari public phone sebab aku memang hendak cakap dengan dia, hendak dengan suara dia. Kadang sedih juga kenapa perkara 2 hari yang aku tak buat aku kena hadapi keadaan macam ni. Sedih sebab aku bukannya tak ingat, bukannya lupa bukannya sekadar cakap sahaja.

Rasa sedih juga kerana pengorbanan yang aku buat ini cukup besar dan perit bagi aku. Siapa yang hendak tukar kerja yang selesa dan gaji bulan-bulan. Aku mahu merubah diri aku supaya aku boleh memiliki dia. Ini jalan yang terbaik aku boleh rancangkan. Aku perlu lakukan yang terbaik untuk diri aku kerana aku perlu berjaya.

I have to start now, jika tidak aku akan hadapi banyak masalah bila berhenti nanti. Aku hanya ada 1 bulan aje lagi sebelum tugas terakhir ku disini. Aku jadikan cintaku pada dia sebagai tangkal semangat untuk capai kejayaan. Aku panjatkan doa untuk kebahagian dia dan insan-insan bersamaku.

Yang paling aku takut, jika dia membenci aku kerana keadaan yang ada sekarang. Adalah sukar untuk sesuaikan diri dengan keadaan sedia ada sekarang melainkan aku dalam kawalan. Sekarang aku mahu dalam kawalan. Biarlah susah macam mana senang macam mana yang pasti aku usahakan.

Aku serah sahaja. Aku perlu berjaya tidak boleh tidak kerana aku tidak boleh gagal. Tensionkan?

Anyway aku kena hati-hati apa yang aku cakap apa yang aku buat apa yang aku tulis sebab nanti ada yang terluka. Cakap sikit aku rasa macam salah, cakap lebih aku rasa macam tak kena, baik aku diam ajelah. Aku diam bukan kerana tak kisah, bukan kerana buat tak reti dan bukan kerana aku tak peduli.

Aku diam kerana ini sahaja cara yang baik untuk aku lakukan dalam keadaan begini. Aku sendiri jadi penat. Bila aku free hendak call, apa yang aku boleh bualkan dalam keadaan begini. Nangis ajelah. Sebab ada yang masih tak mengerti bahawa aku terlalu cintakan dia, rindukan dia dan sayangkan dia. Sampai aku sendiri pun dah naik malas dah hendak kata apa-apa. Kalau dia nak layan aku macam ni setahun pun layanlah, aku rela kerana aku sendiri pun dah tak tahu apa yang hendak aku buat lagi.

Diari,

Aku sedih sangat tau, aku sedih sangat. Dalam aku letih macam ni, aku sedih sangat. Aku nak cerita kat siapa, kat diari ni lagi. Ni kes telepon lagi. Puas dah aku, sampai aku dah tak terkata apa lagi diari, aku naik gila dah macam ni, aku sedih sangat macam ni, aku ingat kalau aku jadi macam orang gila kat flat tukan bagus. Tak yah fikir benda-benda sedih macam ni. Duduk dalam kereta buruk, merayau cari makan. Tiada siapa nak kacau.

Tapi aku kena fikirkan Tihah dan Haikal. Ya Allah tolonglah, aku sudah puas mahu jadi yang terbaik tapi masih lagi ada yang kurang di matanya. Apa lagi yang aku perlu buat, ya Allah.

Aku perlu mengambil tindakan yang drastik
dalam memiliki insan yang ku cintai ini.

Dengan projek dan business yang
sedang berjalan, aku mendoakan kekuatan untuk
ku.

Aku risau sebenarnya dia tidak sihat sangat
sejak semenjak ni. Ya Allah mengapa sukarnya
aku dengan cintaku ini. Aku terlalu merindunya
tapi rintangan mendatang menyakitkkan aku
sehingga aku menjadi terlalu sensitif.

Aku tekad aku hanya mengalah sahaja. Tak larat
aku hendak berselisih faham dengan dia kerana
aku terlalu menyintai.


Mengapa sukar sangat, mengapa sukar sangat.

Darling Daku Rindu
Darling,

Daku tidak dapat sembunyikan rasa rindu ini
terhadapmu. Walaupun daku tahu darling tidak pernah
mempersoalkan dan meragukan cinta dan sayangku
ini namun sedaya upaya daku untuk tidak melukakan
hatimu.

Darling,

Kau tahukan bahawa daku ikhlas dalam menyayangi
dirimu. Miskipun dalam keadaan begini pun, darling
tetap ikhlas menyayangi daku. Maafkan daku sayang
jika keadaan begini membuat dirimu resah dan
gelisah. Sakit pening hanya daripada jauh dapatku
pesan bukan tidak mahu datang padamu tapi keadaan
daku yang tidak menentu ini, maafkan aku sayang.

Darling,

Daku akan usahakan apa yang kita cita-citakan.
Miskipun banyak rintangan, daku akan usahakan sedaya
mana daku, sedaya mungkin daku. Mungkin perlahan
pada awalnya. Percayalah ia berterusan.

Darling,

Jaga diri baik-baik, ingat pesan daku bahawa
setiap cinta itu pasti ada rindu. Daku juga rindu
padamu. Terlalu rindu.

Pohon ampun dan maaf jika sering melukakan hatimu.
Yang pasti aku teramat rindukan kamu.

Assalamualaikum,

Hari ini keluar sekejap tengah hari dalam renyai hujan. Dah lama tak buat perkara macam ni walaupun kepala sakit tapi rasa lega sikit tension aku ni.

Cuba bekas rakan kerja. Sejak VSS ni dia kata rasa lega dan tidak terkongkong. Ini buat aku terfikir should I or should I not. Things need to be done dan aku merasakan ia caranya sahaja. Aku ada satu bulan untuk jalankan semua kerja yang aku rancang. Walaupun aku penat dan menderita tapi aku kena kuatkan juga semangat aku.

I wish she nearer to me now. I wish I could walk to her opis and jumpa dengannya. Kalaulah aku dapat kerja kat Cyberjaya, aku sanggup ke sana.

Aku mengharapkan motor aku elok dah tapi ini aku masih tak mampu hendak membetulnya. Aku mengharap bahawa aku boleh terus pergi dan tengok dia yang sakit. Aku cukup merana sekarang. Dia sakit aku pun sakit. Ya Allah aku mahu dia sentiasa sihat sekarang aku sendiri pun sedang sakit. Madu yang kuberikan untuk kesihatan dia dan ketakutan aku kini nyata sekarang.

Takut kehilangan insan yang ku sayang ini.

Hari Yang Sibuk
Hari ini sibuk sangat. Entahlah aku pun tak tahu sebenarnya apa yang hendak ku letakkan dalam time sheet namun aku rasa bahagia sedikit dapat dengar senyum dia. Dengar sebuah senyuman walaupun aku tahu aku sendiri pun merana kerinduan begini.

Sayang dalam kerinduan yang menyakitkan ini aku mahu berusaha untukmu sayang. Percayalah hidupku kini hanya membayangkan saat bersamamu.

Aduh sakit dan bisanya rindu ini.

Sayang, madu yang ku belikan untukmu adalah sebgai penawar kepada sakitmu. Makanlah ia madu adalah raja segala ubat.

Haruskah Diuji ?
Entah menagap aku sukakan lagu ni.
Sayunya rasa.

Farish (C.C / Norman)

Haruskah Diuji ?

Telah kuhebahkan
Rinduku yang lesu ini
Tertutup mastuli
Namun mustika
Cintaku terus membara

( 1 )
Walaupun tenggelam
Cinta yang dalam membeku
Di selendang arus
Namun mutia
Rinduku masih menyala

Biarkan tidak terlintas
Hasrat cinta tertutup ini
Untuk sorak dan isytihar di hatimu
Mungkin kerinduan
Belum kau peduli
Haruskah diuji

Namun pernah terkandas
Hasrat rindu tenggelam sepi
Mengumum dan merayu terhadapmu
Bukti kerinduan
Masihkah kau sangsi
Perlukah diuji

( ulang dari 1 )

Hari-hari yang berlalu
Ulang tahun kedua sudah seminggu ke lalui. Besar maknanya bagiku kerana ia adalah permulaan bagi satu perjuangan yang panjang buatku.

Sedar atau tidak inilah saat yang paling sukar untukku. Entahlah. Bagaimana aku mahu berkongsi dengan orang lain. Bagaimana inginku minta bantuan dengan orang lain. Bagaimana aku mahu atasi masalahku ini. Aku selalu ingatkan diriku, saat sukar ini akan berlalu. Saat sedih ini akan berlalu.

Lalu aku pandang pada hubunganku yang satu ini. Miskipun apa jua ujian yang melanda satu persoalan sahaja, mengapa aku sering dinilaikan sebegitu. Adakala sedih juga, pada hubungan yang aku harapkan untuk aku berkongsi rasa dan masalah, pada masa itu juga aku perlu hadapi masalah pada hubungan itu. Salah aku. Aku sudah BIASA untuk menganggung semua itu salah aku. Aku sudah terlalu biasa untuk mengakui semuanya salah aku. Entahlah. Aku mahu usahakan untuk menjadikan keadaan lebih baik sedangkan dalam pada masa itu juga aku menghadapi ujian yang begitu melemahkan.

Surat saman datang lagi. Entahlah macam mana aku kali ini hendak atasinya. Setiap hari yang berlalu menambah tekanan buatku. Ya itu salah aku, itu silap aku. Aku tanggung sendiri masalah ku ini.

Aku akan terus cuba dengan sisa hidup yang ada selamanya ini. Jiwa aku merana dengan sikap orang-orang yang aku sayang namun itu hakikat dalam aku cuba menyayangi seseorang aku perlu merana.

Nama baik aku terancam, kasih sayang aku sukar diertikan dan apa jua yang aku buat pasti menghadapi cabaran.

I wish that things will be different bila aku bangung tidur esok pagi tapi hakikatnya aku perlu hadapi ia setiap hari.

Aku cukup bersyukur dalam aku terkongtang kating seorang ini, dalam aku berusaha untuk berjalan dalam tempang ini, aku masih mampu boleh mencari bahagia. Aku bahagia dapat tolong kumpulan lain dalam selesaikan masalah audit. Aku bahagia dapat selesai banyak perkara dalam masalah kerja, aku bahagia dapat tengok orang lain senyum dan ketawa. I wish dia tahu bertapa hebatnya ketawa dia sehingga aku sanggup hadapi semua ini. Tapi adakah dia mahu mengerti.

Hampir setiap hari kini aku berlapar sekarang. Kali ini aku tidak mahu susahkan sesiapa. Duit bonus yang aku dapat dulu pun untuk senangkan orang lain. Aku ikhlas dalam apa jua yang aku berikan. Tidak kira siapa tidak kira kenapa. Miskipun aku sendiri masih memakai baju buruk ini dan seluar yang dalam seminggu itulah warna yang sama. I don't care anymore.

Kadang-kadang terfikir juga aku, jika aku masih bujang sekarang, pasti aku ada rumah sendiri dan kereta sendiri. Handphone mesti yang canggih. Hidup senang hendak berjalan ke sana ke mari pun tidak perlu risaukan apa yang sepatutnya.

Bila fikirkan semula tidak pula kau dapat memiliki darah dagingku sendiri. Abadi dan selamanya.

Entahlah, aku sudah penat sebenarnya. Aku cuba untuk baiki keadaan. Jika dia fikir aku ini tidak berguna lagi, aku sendiri tidak mampu hendak buat apa lagi dah. Ulang tahun ke dua mungkin dia mengharapkan pelbagai perkara. Maafkan aku kerana buat masa ini saat ulang tahun adalah masa yang paling sukar untukku. Namun padaku yang tidak kukongsikan adalah usahaku untuk menjadi yang terbaik dan keluar daripada kemulut susah ini. Saat ulang tahun dapat menatap wajahnya waktu sedang tidur lagi menjadi kekuatan kepadaku untuk teruskan hidup. Tidak akan kulepaskan insan terbaik ini daripada hidupku. Tidak akan kutinggalkan miskipun dia yang meninggalkan aku. Aku serahkan kepada takdir sekarang kerana kemampuan aku kini semakin terhad.

Entahlah, I wish I could talk everything that I write here tetapi jika aku seorang sahaja berusaha ke arah itu aku tidak tahu lagi apa lagi yang aku mampu lakukan. Ia perlu 2 tapak tangan untuk berbunyi. Jika aku yang asyik bertanya dan mula bicara lama-lama aku pun hilang kata-kata. Lama-lama aku mencari ruang untuk aku luangkan apa yang ada dalam hatiku ini. Dia mahu aku berterus terang tapi bagaimana aku mahu lakukan jika setiap kali perkara genting aku perlu hadapi keadaan ini.

Harapan aku hanya aku mahu baiki keadaan aku ini agar kebimbingan dan tension aku tidak gugatkan hubungan aku dan dia. Aku takut kehilangan dia. Kenyataannya setiap kali aku resah begini aku cuba hendak beritahu kepadanya. Pasti aku akan hadapi masalah. Sedih jugak rasanya. Sukarnya aku hendak kongsikan. Hendak bercerita kepada orang lain pun aku tidak mampu....

Harap esok akan berubah rasa resahku ini. Badan aku sakit sangat. Kepala aku mengong. Hopely kau tidak perlu ke hospital lagi. Janganlah sampai aku hendak ambil ubat untuk tenangkan hatiku. Setiap medan aku hadapi masalah. Harapan aku agar aku tidak tension untuk menghadapi tugas harian kerana itu sahaja buat masa ini yang dapat aku rasa sekelumit bahagia. Dapat tengok ramai yang senyum dan ketawa dengan setiap penyelesaian yang aku cuba berikan.

Aku hilang sebuah keluarga, aku hilang semua rangkaian hubungan aku. Tapi aku cuba pertahankan apa yang ada pada diriku ini. Sedih memang sedih, rasa macam orang terbuang rasanya. Sedih memang sedih rasa macam tidak ada harga diri lagi.

Mengapalah aku sering dipandang daripada sudut yang negatif, sedangkan aku sendiri selalu memandang orang daripada sudut positif dan apabila perkara ini berlaku mengapa aku dipersalahkan kerana tidak mahu berkongsi sedangkan bukan mudah untuk berkongsi. Percayalah bila aku kongsikan hidupku dengan seseorang, banyak yang aku telah korbankan pada diriku ini. Yang itu yang aku sedihkan. Yang itu menyebabkan aku sentiasa sedih sangat.

Aku rasa aku hendak mati aje sekarang...... Sedih sangat bila rasa jauh begini. Sedih sangat bila hendak cerita aku hanya mampu tulis dalam diari ini. sedih sangat jika aku masih terus menulis begini. Siapalah aku lagi.......

Sedih sangat.

Jika Kita Bersikap Terbuka
Adakala apa yang kita fikirkan, dengar dan bicara boleh menjadi salah faham pihak yang lain. Adakala hanya dengan penulisan sahaja mampu untuk menjelaskan apa yang kita rasa dalam hati kita ini.

Inilah ruang luahanku. Aku dengan hidup dalam nilai yang aku pilih. Dalam bahagia yang aku cari dalam derita yang aku alami. Jarang untuk orang lain cuba untuk mengerti. Hanya yang dekat dengan aku akan cuba untuk mengerti dan cuba erti apa yang aku cuba nukilkan. Terima kasih aku ucapkan.

Bahagia itu milik semua insan. bahagia itu kita cari dan percayalah dalam kita berkata kita tidak bahagia sebenarnya kita tetap bahagia. Miskipun sekelumit kita masih tetap perlu bahagia.

Dalam bicara dan dialog diari umumku ini aku cuba bicarakan apa jua pengertian yang berkaitan dalam perjalanan hidupku. Perjalanan yang sukar dan penuh onak ini aku lalui dengan tekad bahawa keadaan akan jauh akan berubah dalam masa yang akan datang. Aku pernah mengubah keadaan maka aku perlu mengusai keadaan semula.

Cinta yang hadir dalam hatiku ini tidak pernah aku nafikan. Miskipun ramai bicara cuba menghina namun hakikat aku mahu semua mengerti aku tetap menyintai walaupun aku telah dibenci. Sukar untuk berkata bahawa aku mempermainkan sesiapa kerana aku sebenarnya mahu jujur dalam apa jua keadaan. Percayalah ini semua bukan satu permainan. Cinta itu satu tanggung jawab yang mendatang.

Rasa kecewa aku ini datang kerana aku percaya dalam apa jua keadaan kita perlu bersikap terbuka, buka mata dan buka telinga dan lakukan yang terbaik.

Tidak ada siapa yang salah dan tiada siapa yang benar kerana penentuan itu boleh dipandang dalam pelbagai sudut yang berlainan. Jika aku benar maka yang kalah juga aku kerana ia melibat insan yang aku sayang dan cinta. Kita tidak boleh lari bahawa apa jua perasaan yang kita lontar kepada insan yang kita sayang maka ia akan berbalik kepada kita.

Rasa marah dan sedih hanya menambah derita apa yang kita rasa. Tekad hatiku apa jua dugaan yang datang selepas ini aku akan hadapi. Miskipun aku tinggal seorang dalam perjuangan ini.

Aku perlu yakin dan aku perlu yakinkan diri, bahawa dalam derita masih ada bahagia.

Dalam aku menghadapi penceraian yang mendatang aku masih bahagia. Dalam hutang yang masih aku tanggung aku masih masih mampu untuk hadapinya. mengalah tidak. Percayalah dalam dompet aku ini hanya tinggal kertas yang tiada harga pada nilai ekonomi. namun kertas-kertas ini terlalu bernilai buat aku selamanya.

Aku puasa bukan setakat tiada wang tetapi aku puasa kerana keadaan kesihatan aku yang agar mengganggu sekarang. Tidur aku tidak lena kerana risaukan orang lain sedang aku sendiri perlu tidur dalam keadaan "darah tinggi" ku semakin baik dan aku asyik pitam sahaja. Entahlah, aku terima sahaja.

Namun aku tetap bahagia cahaya abadiku. Namun aku tetap bahagia.